Hallo Pam,

nichts schlimmes, irgendwie war es mir heute morgen nicht so prickelnd. Zudem hatte ich mich noch verschluckt und auf diese Art mein Frühstück mir sozusagen noch mal durch den Kopf gehen lassen.

Generell befinde ich mich wohl gerade ein wenig in einer Sinnkrise oder vielleicht besser gesagt in einer Findungsphase.

Matti

Hallo Matti,

wenn ich dir helfen kann lass es mich wissen....

Liebe Grüße

Pam

Hallo, Ihr Lieben,
nicht das der Eindruck entsteht, ich hätte kein (Galgen)Humor.
Hier ein Beispiel für einen Computerneuling Jahrgang 43.

Gespräch mit der Computer-Hotline

Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.
St.: Guten Tag, mein Name ist St.. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welchen denn, Herr St.?
St.: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr St.?
St.: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
St.: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
St.: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr St., was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
St.: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr St., lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
St.: I be em.
Hotline: Nein, Herr St., was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
St. Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr St, .......... Herr St.?
St,: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr St., schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
St.: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
St,: Aber nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
St.: Jetzt geht’s!. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
St.: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr St., bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr St,? ........ Hallo! ........ Hallo ........?
St.: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
St: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ........
Hotline: Herr St.?
St.: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr St.. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
St.: Wenn Sie meinen …........
Hotline: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr St........
St.: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!
Usw, usw,usw………

Nachtrag:
Zum Glück war der Minutenpreis extrem niedrig (2,99 €/Min.) und ich konnte nach ca. 2 Stunden das Gespräch endgültig beenden : -), nach dem Rechnungseingang : -( !!!

Es grüßt, leider immer noch von der Bronchitis geschwächt,

Horsty

Hallo Horsty,

das kannte ich schon ist aber schön, das ganze nach so langer Zeit wieder zu lesen. Damals war ich am anderen Ende der Hotline im Support.

Du bekommst da die schönsten Geschichten zusammen, so abwegig war deine Geschichte gar nicht. Wir hatten vor allem Sekretärinnen, die sich plötzlich diesem geheimnisvollen Monster namens PC statt ihrer geliebten Schreibmaschine gegenüber sahen. Ein Support Kollege hat doch tatsächlich mal eine Frau am Apparat, die behauptete hat ihr Drucker würde seitenverkehrt drucken. Bis es sich nach langem hin und her klärte und wir erfahren haben, dass sie eine transparente Folie bedruckt hat, die sie eigentlich nur auf die Vorderseite hätte drehen müssen. That's comedy life

Ich hab seit heute Mittag jetzt Fieber und muss auch Husten, so ganz ecklig trockener Husten, das am Rande. Ich kann es deiner Bronchitis nachempfinden, ich wünsch dir gute Besserung. Ich mach morgen noch mal eine Hausarztrunde mal sehen, was ich zur Immunsystemverbesserung unternehmen kann, so langsam geht auch mir die gute Laune aus. Daher freut mich dein Beitrag, da hatte ich wenigstens was zum Schmunzeln....

Liebe Grüße

Pam

Matti schrieb: Hallo Pam,

nichts schlimmes, irgendwie war es mir heute morgen nicht so prickelnd. Zudem hatte ich mich noch verschluckt und auf diese Art mein Frühstück mir sozusagen noch mal durch den Kopf gehen lassen.

Generell befinde ich mich wohl gerade ein wenig in einer Sinnkrise oder vielleicht besser gesagt in einer Findungsphase.

Matti

Moin Moin Matti!
Also den Spruch mit dem "Frühstück" fand ich echt super.
Obwohl es Dir sicher schlecht ging und das bestimmt nicht amüsant war, aber er gefällt mir trotzdem.
Habe mir das mal bildlich vorgestellt, wie Dein Frühstück da oben kreist.
Ich hoffe, es geht Dir heute etwas besser !?!
LG, Ano

@ Horsty
Deine Story mit dem Computerneuling ist super - ich kannte sie noch nicht.
Hab mich köstlich amüsiert. Danke !!!

@ Pam
Na, Du lässt wieder mal nichts aus, was?
Musst Du denn bei jedem Bakerium gleich

schreien ???
Ich wünsch Dir

LG, Ano

Lachen mit Niveau: www.der-postillon.com/search/label/Politik

Die Schöpfungsgeschichte - Wer wird wie alt ?

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
”Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben.”
Darauf entgegnete der Esel:
”Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib’ mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!”

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
”Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.”
Der Hund antwortete:
”Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!”

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
”Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben.”
Der Affe sprach:
”Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib’ mir nicht mehr als zehn Jahre.”

Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
”Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!”
Darauf sprach der Mann:
”Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.”
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Breaking News - Breaking News - Breaking News - Breaking News


Peer Steinbrück will ab sofort nicht mehr von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stolpern. Erste Fettwannen bereits ausgeliefert.

eckhard11 schrieb: [. . . ]
Darauf sprach der Mann:
”Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.”
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Ich weiß es ist eine Satire. . . trotzdem oder gerade deswegen würde mich ja die Rolle des Produktes aus der Rippe des Mannes interessieren.

Kein Witz: Ein jeder Fötus ist erst mal ein weiblicher, aus dem sich erst im Laufe der Zeit ein männlicher entwickelt.
Habe ich erst vor ein paar Tagen im TV gesehen/Gehört.

Gelinda :winken:
-ordentlich grinsend-