Humor ist, wenn man trotzdem lacht!!!!!!!!!!!!!!!!! :obelix: :obelix: :obelix: :obelix: :obelix:

Tut mir leid, Biene,

aber Deine Antwort verstehe ich nicht ganz......

Würdest Du sie mir bitte erläutern ?

Gruss
Eckhard

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe ein Puzzle, aber ich komm' damit nicht zurecht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!"
Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine:
"Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot! Aber ich kann's nicht!!!"
Der Freund:
"OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."

Am Abend treffen sie sich.
Er sieht sich die Schachtel an ...

.........Grosses Schweigen.............

Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber... "
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Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer weit hinaus - neuer Weltrekord!!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125 kg schwer und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich mehrfach und schleudert den Hammer noch weiter - wieder neuer Weltrekord!!
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wie??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55 kg schwer und 1,67 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, nach einer einzigen Drehung, noch über die Russenweite hinaus - der dritte Weltrekord an diesem Tag!!
Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Nun, mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Hartz IV - Empfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt:
`Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg, wie es nur geht!"


Ich gehe jetzt ins Bett
Eckhard

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:
"Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und setzen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu, Freundchen! Nur noch dieses eine Mal zeige ich Dir, wie es geht...."

Männer allein zu Haus

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen, ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, merkwürdig....
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen.
Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten.
Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast.
Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen.
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse !
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.
Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen.
Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch.
Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand.
Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut.
Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können.
Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

ich muß es doch mal wieder sagen:

es ist immer wieder ein vergnügen, hier zu lesen.

lieben gruß
anna-maria O__=

(Stichwort Gentechnik gab mir gerade eine lustige Erinnerung).

mein Sohn(damals ca 15 j) und ich haben beide ein ADS, Problem. ER ADHS, ich ein hypo. (also mein Auffassungsvermögen im Ghirn,istbei mir etwa mal eingeschränktoder Aufnahmeverzögert..nun ja...)

So hatte mein Sohn und ich, gut 1 Jahr zurück das heisse Thema.. Genmanipulation.. Genforschung.. klonen..

er war sehr fest überzeugt. das sei nicht gut, das sei echt doof, das dürfe es doch wirklich nie geben . Er hatte viel Referate, weil sie es in der Schule behandelten und er blieb dabei.. stur und fest.

da wurde KEIN wenn und aber von ihm.. eingestanden.. .. nichts, solls geben.... stell dir mal vor.. Mama.. wenn... ( dann wieder ein Plädoyer)

ich bin ja auch dagegen. hatte dann aber einen schlechten Tag im "Denkvermögen". So kam mir spontan in den Sinn und sagte ihm.

" ach, du. Eigentlich sollten sie schon klonen können, so hätte ICH dohc endlich eine CHANCE auf ein GUTES, GESUNDES, GESCHEITES GEHIRN, MANN wär das toll.

Darauf hin wurde ich still, überlegte und hatte nur noch eine offene Frage... die ich ihm gleich darlegte...

" na ja, ein solches Gehirn wäre ja schon toll, aber WESSEN GEHIRN.. würd sich denn da eignen.." (ich war nachdenklich in mich gekehrt)



er sprudelte FREI RAUS.. " Mami, das ist doch GAR KEINE FRAGE.. MEINS doch !!!"


--


nun ja, ich war kurz davor eben am trinken, kann sich ja jeder vorstellen, dass ich mich echt beinah "verschluckt hätte" weil ich mich doch wirklich "bedanken würde" dasselbe Gehirnproblem wie mein Sohn zu haben..

dies begriff er dann auch.. mein " mich verschlucken" und wir lachten eine tolle Runde zusammen.

na ja, seither denke ich, müssen sie für mich dennoch kein Gehirn klonen.. WESSEN.. möcht ich haben??? grins, klaro

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Nun gut, ich habe euch ein wenig vernachlässigt......



Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt.
Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und bekommt nach einer halben Stunde die Antwort:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler.
Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war !"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "


Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern.
"Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie Ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Als der dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Grossmutter auspackt, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.
Die Mutter, nicht so begeistert, meint zu ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Darauf erwidert ihre Mutter lächelnd:
"Nein, das habe ich nicht vergessen."


Sonntagmorgen. "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."


Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe."
"Welche Nummer?"
"M-BC 123!"


Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er:
"Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"


Gestern war ich auf der A 45 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW, mit über 190 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!


Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung.
Der Lehrer sagt: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus.
"Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls:
"Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt:
"Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"


Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Der andere sagt: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später war er Olympiasieger
Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam.
Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"


So, für heute wird es wohl reichen.......
Deshalb lege ich mich wieder nieder
Eckhard

Kein Schwein ruft mich an.
Keine Sau interessiert sich für mich.
Solange ich hier wohn',
ist es fast wie Hohn,
schweigt das Telefon.

Kein Schwein ruft mich an.
Keine Sau interessiert sich für mich.
Und ich frage mich,
denkt gelegentlich
jemand mal an mich?

Gruß Günni